- MicroConto #

Ela bateu na porta mesmo sabendo que ele não viria.
Ah! Ela insistiu e bateu na porta,
Freneticamente, sem cessar ela batia.
Ela não desistia porque sabia que precisava daquilo.
Mas assim é a vida:
Levou-a uma tombada,
E a porta que fechada estava
Mais uma vez lhe deu uma portada na cara.

Até maiis!

Um amor!

Quero um amor assim, que seja manso e calmo;
Quero um amor assim, que escute a voz do meu coração
Que ora e de joelhos intercede por mim,
Quero um amor assim, tão humano quanto a propria humanidade.
Um amor sincero e puro.

Quero um amor assim, honesto consigo mesmo na frente do espelho;
Um amor assim, que me ame do começo ao fim.
Que me pergunte o que tem de perguntar e me responda quando eu questionar.
Quero um amor assim, que mostre e dê sentido na minha vida.

Quero um amor assim, que seja o meu diário secreto e ambulante.
Que guarde noites de festas e de relampagos,
Um amor que me respeite na minha enxaqueca.
Que me abasteça de nobreza.

Quero um amor assim, tão vívido e cálido de amor,
Que me afogue em seu embaraçoso odor.
Que me faça perder o sentido
E que me torne um ser com mais vida

Quero um amor assim, surreal demais
Abstrato demais, sem precedentes.
Quero um amor assim, igual não há, só um eu senti...
Quero um amor assim, que se doe numa tarde inteiramente à mim!

à ti mesmo, que sabes que foi a inspiração!
(Saudades desta minha Toca Empoeirada)
Até mais.

Meu jeito de dizer que te amo!

"As palavras não faladas; As melodias não cantadas; As poesias nunca recitadas; Serão, mesmo que erroneamente e atrasadas, Aqui, neste tão lúgubre lugar, choradas!"

Todos já estavam de partida. Os sapatos bem engraxados iam em direção ao grande portão comido por ferrugem. Uns iam de braços dados, outros com o pescoço sobre o ombro do que estava ao lado, outros de mãos dadas e até outros com as mãos nos bolsos. Todos, sem exceção de um, com uma veste tão caóticamente padronizada que anunciava o motivo de suas presenças.
Menos uma pessoa permaneceu imóvel no mesmo lugar onde ocupara há duas horas antes. Verticalmente ileso por qualquer sentimento que fosse, o homem de tamanho punho elagante olhava fixamente, porém distante, para o grande mármore a sua frente. A grande caixa de mármore estendida que antes tivera sido algo tão valioso para sua vida.
Ele não tinha lágrimas nos olhos. Ele ainda não precisou - ou não conseguira - usá-las até o momento. Movimentou-se e com um tremendo esforço sentou-se ao lado do tumulo recém plantando.

"Aqui jaz àquela que tanto soube amar e a compreender o amor.
Dedicada mãe e esposa que deixou imensas saudades"

Eram estas as palavras que haviam no tumulo daquela mulher que um dia fora sua esposa. Uma vida toda de expectativas resumida à uma oração de tão poucos verbos - versos. E agora? Como preencher aquele vazio tão imenso que se fixava em seu peito? Como apagar a dor que teimava em pousar em seu duro coração?
"- Eu sei que não fui o melhor dos maridos, e talvez nunca tenha sido bom. Talvez tenha sido bom só no começo do casamente, ou talvez até termos nosso primeiro filho. Talvez eu tenha perdido um pouco da sensibilidade contigo quando a nossa menina também veio, ou tenha perdido a paciencia pela falta de atenção.
Sei que não fui um bom amigo, e sei também que nunca sentei ao pé da cama contigo para rezar. Sei que me aturava, mesmo eu roncando, mesmo eu te empurrando. Isso são coisas de quem ama. Sei que você não gostava da maioria das coisas que eu gostava, mas suportava para me fazer feliz. Agora, eu sei que a maioria das coisas que você gostava eu fazia de tudo para me safar e não participar contigo.
Sei que a maioria das vezes - ou até mesmo todas as vezes - o meu egocentrismo agiu mais em mim do que minha propria vontade de viver em comunhão. Sei que poderiamos ter conversado mais vezes, e ter gritado muito, muito menos vezes. Ah! E sei também que poderia ter te dado mais conforto e carinho. Carinho que uma mulher incrivel como você merecia.
Me perdoe por todos as vezes eu machuquei você com minhas palavras mal elaboradas, pelas noites que cheguei em casa estressado e descarregava em você. Por gritar com você, por trair você até. Me perdoe por ser assim - tão estúpido e desleal. Eu fugi da minha propria lealdade.
Sei que custei muito para falar tudo isso - na verdade - eu aprendi todas essas coisas a partir do momento que soube que não te teria mais. As vezes somos tão estupidos com as coisas que amamos, que só valorizamos quando já não a temos mais em nosso dominio. É, esta é a sina de quem não fala, sofrer com o silêncio terrivelmente barulhento.
Meu grande amor, sei que custei pra falar-te tudo isso. Sei que é tarde demais, ou não - prefiro acreditar que nunca é tarde para se entender o que entendi. Apenas se tornou tarde!"
E então, após aquele triste, amargurado e soluçante monologo, ele enxugou de sua face enrrugada tantas lágrimas que deveriam ter caído na caminhada, mas que se desaguaram no mar do perdão eterno. Suspirou por fim, pegou a linda rosa amarela em sua mão esquerda, deitou sobre o túmulo e levantou-se. Comtemplou novamente a figura embaçante e surreal daquilo que antes teria sido uma incrivel pessoa e mais uma vez fez um gesto de fala:
- Eu te amo! É, isso mesmo meu amor. Era isso que você tanto ouvir de mim né? E eu nunca falei pra ti. Ou se falei, há tanto tempo, já havia esquecido. Te amo com todas as minhas forças. Envergonhadamente eu te amo. Mesmo assim, erroniamente e tardio, este é o meu jeito de dizer que te amo.
E deu de costas em passos lentos e firmes ao solo gramado. Na certeza de ter se lavado em palavras e na esperança de ter sido perdoado. Porque amado, isso ele tinha certeza, era demasiado.

Abraço à todos.
Robério Marques

Desafio do Gosto!

"Nenhum cheiro ou gosto
é repulsivo de nascença; e
aquilo que foi aprendido
pode ser esquecido."

Acostumamo-nos a escolher (denominar) e muitas vezes erroniamente, o que é o bom e o que é ruim em nossas vidas. Nossa forma autoprotetora de escolher o melhor para nós. O que seria o o bom? O que predomina no ruim?
Antes de tudo, eu tenho que lhes dizer para não confundir a mente: Mesmo abragendo um vasto conteúdo, estou falando de sabores. Exatamente, sabores!
Na aula de História da Gastronomia o professor nos instigou a várias questões sobre os alimentos e bebidas que de certa forma evitamos em nossas vidas (pelo gosto, pelo cheiro, pela a má lembrança que já trouxe a nós) e o interessante é que eu de início peguei-me a indagar qual seria o alimento que eu não comia e não comeria de jeito nenhum e por qual razão não o comia. Será que existe algo que eu simplesmente não coma? E incrivelmente, ao tempo que passei refletindo as indagações, me veio diversos alimentos que não eu comeria naquele exato instante. Entre eles cito três frutas bastante dessemelhante: O sapoti, com sua cor totalmente desagradável, o açaí com sua textura escura e sumo extremamente bagaçento e – não tão mais importante das demais – a fruta de cor amarelada, cujo odor faz-me arrepiar e com um gosto terrivelmente forte – o Murici. Sim, seria o Murici, fruta que nunca - absolutamente nunca - apeteceu meu paladar a eleita para a minha vivência de sabores.
Vivência de sabores? Sim! Lançou então , o professor, um desafio muito interessante: Fazer uma vivência de sabor com um alimento que em hipotese alguma você chegaria a provar. Um tanto quanto cruel. Mais o interessante é que você vai descobrindo os limites que você encontra com você mesmo. A vivência seria de seis dias, onde você iria, primeiramente, escolher o alimento (a parte mais dificil), e em seguida iria preparar diversas formas de desgustar o mesmo. Tente fazer e logo após faça um relatório de como foi o seu progresso ou regresso. Colocarei em breve o meu por aqui!

Vamos juntos fazer o desafio?
UMA REVOLUÇÃO DO PALADAR...


(As vezes, o que os olhos vêem, a boca não prova... rsrs)

Abraços à todos e saudades!

O Moleque e a Lagarta - Reeditado

"A mudança de fase de um ser humano é algo esplêndido. Nos baseamos em modelos e padrões banais. Bitolados à doutrinas e ordens alienais e no final nos descentralizamos. Perdemos o foco do que é uma verdadeira trasnformação em nossas vidas. O Carater! Esta é (não uma mudança) uma elevação de seus pensamentos. Igualitariamente intríseco, obtuso em relação à outros, belo quando bem aprimorado e bem exergado, porém, quando mal interpretado - Caótico. Sejamos nós, então, não o resultado final. Não a caracteristica marcante exteriormente. Mostremo-nos quem verdadeiramente somos desde o começo. E na elevação predomine o carater que lhe faça flutuar - não como uma pedra lançada aos céus - , mas uma pluma, tocada pela brisa do vento."

Todos os dias ele passava pelo bosque. Ora ele ia, ora ele vinha. Sempre no mesmo compasso, sempre no mesmo ritmo, sempre no mesmo controle, sempre no mesmo estado: alheio, observador, extasiado, apaixonado. Tempos mais tarde ele iria torna-se um senhor biólogo. Adorava a natureza, sentia-a e queria ser parte dela, ou era, dependia apenas do ponto de cada um.
Todos comentavam com a família sobre o fascínio do pequeno moleque e perguntavam se havia algum parente que gostava dos mesmos gostos, alguma causa para tais gostos. Era certo que meninos daquela idade gostavam de pegar em cururus ou de matar rolinhas a voar. Mas era tão desconcertante ver aquele único moleque, acocorado, medindo entre três folhas qual a maior, qual a fragrância de cada uma e a qual árvore tais pertenciam. Ele sabia de cor e salteado quais tipos de arvores, quais frutos davam, quando era o tempo de colheita, se seria frutífera novamente. Era dom, alguns simplesmente deduziam. E assim era: um DOM. Ele era estranho, não andava com os outros garotos, era distante, sempre era o mais avançado nas salas de aulas, todos os outros estavam atrás dele. Mas ele era apenas um moleque. Mas sabia ele que era mesmo diferente dos demais. Mas isso não o fazia melhor que os demais. Isso, ele mesmo era capaz de saber.

O bosque pelo qual ele ia e vinha todos os santos dias de sua vida na cidade era marcado, sempre, por alguma coisa inusitada: as formigas levando os pedaços de pipoca deixados caídas pelo os outros moleques; as amareladas abelhas colhendo o pólen das amareladas rosas; os passarinhos cantarolando... Mas nada, nem ninguém, o tirava mais a concentração do que aquela tão desconcertante lagarta azulada. Sua cor era tão acetinada que chegava a brilhar ao contato com a luz solar. Mas ela tinha uma lerdeza imensamente incômoda. Deixava-o entediado, louco para tirar o olhar da figura. Mas não conseguia. Fixava-se cada vez mais, pensando até onde ela conseguiria ir com aquele corpo mole e desengoçado. Será que lagartas desse jeito tinham patas? Ou as pequeninas patinhas eram esmagadas por seu peso excessivo?. Ele não sabia, mas se caia a imaginar como seria a “perninhas” daquela lagarta. E às vezes, de tão supetão que era, a azulada parava como se sentisse a presença do moleque. Como se ela quisesse que ele fosse embora, como se ela pudesse ler todos os pensamentos dele. E ele ia embora, sempre entediado com a coitada. E sempre ao voltar no dia seguinte, encontrava-a novamente.

Ele nem sabia se era a mesma. Não! Ele sabia, tinha plena certeza. Não há outra lagarta no bosque tão gorda e vagarosa quanto esta. A única coisa que nela se aproveita é a cor. Era a única coisa. Do resto, tudo era descartado. O pensamento dele ia parar sempre naquela lagarta gorda e lenta. Mesmo vendo as abelhas colherem o pólen, mesmo vendo o passarinho cantando e as formigas em seu ritual de abastecimento; ele se perdia ao ver a pobre lagarta. Sem um bando, sem família. Ele às vezes sentia compaixão dela, mas não sabia o que era de fato, apenas sabia que existia um sentimento por ela.

O tempo foi-se a esguia, e lá estava ele. Só que agora não estava mais a observar e sim a procurar. Há tempos não via a lagarta. Onde ela teria ido? Será que tivera ela virado comida para os predadores? Ele ficou espantado com a hipótese. A cor dela era tão linda. Azulado como o céu, brilhante como o sol, e ela era calma como a lua. Apesar de todos os pensamentos ruins sobre a coitada, no fundo, ele sabia qual o sentimento que ele sentia por ela. O mesmo sentimento que os outros sentiam deles. Sentia-se mal por olhar para a pobre lagarta da mesma forma como os outros olhavam para ele. Mesmo vendo que ela tinha uma cor bonita, ele a julgava pelo o que ela parecia ser, e não pelo o que ela era. Sentia-se iníquo, porque refletindo no pequeno rio, viu em si a imagem daqueles que tanto lhe criticam, que tanto se questionam ao seu respeito. Ele era a lagarta, e só após a mesma sumir, é que soube entender os sentimentos que tinha por ela. Não era compaixão, era algo mais para empatia. Só que eram seus problemas, e não dela.

Mas num momento tão inesperado, em que as nuvens lhe tocam os pés, ele viu aquela pluma azulada a cambalear sobre o céu. Dançava como uma bailarina em tons azulados; flutuava e voava ao favor do vento, nunca querendo cansar a sua estimada beleza. Ela vinha descendo, esplêndida, invicta. Ao contato com o sol, seu corpo levíssimo apresentou diversos tons azulados mesclados com tons escuros, e aquela imagem o fez lembrar algo, alguém.
Ela, inacreditavelmente pousou em seu ombro, e ele em elevação, fixou-se o olhar nela. Tal qual ele sentia o olhar dela no dele. E ele não sabia o que pensar, ele não sabia o que fazer, não sabia o que falar. Ele simplesmente sabia quem era, mas não decidiu mais julgar. Desta vez, ele sentou-se, observando-a, como de costume, mas agora sem pensar, apenas a admirar.

Abraços à todos! ;D

O espelho!

"Acordei atordoado... Quantos sonhos eu havia sonhado? O dia anunciava o fim da claridão.. o ponteiro já estava mostrando a escuridão!"

Eu sempre passava, naquele mesmo horário, naquele mesmo local e sempre aquele mesmo velho estava sentado no mesmo banco lendo o seu tão "mesmo" livro (que por final nunca se findava). Curioso como sou e tão dependente de minhas proprias indagações pus-me a perguntar - ou até melhor- imaginar o que aquele Senhor fazia de fato da vida.
Os tantos será's de nossa vida apareciam assim - como clarões - em minha mente. Me perguntava tanto sobre ele: se ele trabalhava ainda; se ele morava proximo daqui; se ele era aposentado; se ele tinha família; se ele sabia realmente ler (porque nunca terminava o livro da capa preta).
E sempre, na contemplação do velho Senhor, meu ônibus vinha e na curva da esquina eu o perdia de vista. Então abria algum livro que eu houvera iniciado - sou muito rápido na hora de ler - e comecei a degustar dos olhos sedentários daquela Capitu voraz.
Mas aí houve este dia que eu entediado de ver aquela figura repetida no meu album de figurinhas me dirigi até o banco e por lá sentei. Fingi não notá-lo, mas mesmo assim ele me olhou e com um belo sorriso me deu: Boa noite meu jovem!
Bom! Ele falava! Era meio fantasioso pra mim. De certa forma, havia algo naquele velho que me ligava fortemente a ele. AH! Não contive-me e indaguei tão sem escrupulos as minhas diversas asneirices.
Ele arregalou o olhar e com certeza deve ter me imaginado uma pessoa perturbada do juizo: - O que há de errado em sentar-se num banco da praça e nele contemplar o entardecer? Bem, não há erro nenhum (imaginei eu). Aqui onde vivo não tem pessoas que contemplam o entardecer numa tarde tão ensolada. Não! Definitivamente não.
Monologuei (tipico de mim) e ele notando que eu estava conversando intrisecamente voltou-se ao seu livro (velhissimo por sinal): - O Senhor não acaba nunca de ler este livro? Sempre o vejo com este mesmo, sempre o da capa preta e sem titulo.
- Meu jovem, que mal há ler um livro e contemplar as palavras que o autor nos incumbiu a interpretar? Há mal em tentar perceber a mensagem principal do livro? Em devorá-lo, não substancialmente mas sim moralmente? Em filosofar a ideia e o fascinio do autor e descobrir qual a sua opinião da obra? Em se imaginar na história? Em viver a história? Meu jovem, você por mais que leia mil livros por ano, ainda não descobriu a essencia de uma boa leitura.
Aquela palavras me partiram ao meio. Que desaforado! Não, não eu! O velho! Ele não precisava se utilizar daquelas palavras, por mais que eu tenha provocado à ele usá-las. Contudo, não havia lhe dado ouvidos. Meu ônibus veio e mais uma vez o perdi na curva da proxima parada. Só que as indagações já haviam se passado e nem pensava mais na doce imagem do velho sentado no banco. Estava cheio daquela mesma figurinha e findei-me por jogá-la fora.
Noutro dia, cheguei na parada um pouco mais cedo. O sol ainda se escaldava em cima de minha cabeça e olhar para o banco (despercebido pela força do hábito) pude enfim, não ver mais aquela imagem. É! Eu acho que ela não irá mais ser repetida: O velho não estava no banco lendo o seu livro velho. Talvez fosse cedo ainda para sentar-se e "contemplar o entardecer".
O ônibus veio. Subi; paguei a passagem e sentei no lado da janela. O sol irritantemente me tocava os olhos e me confundia bastante a visão. Permaneci um pouco com os olhos fechados, esperando a curva da proxima parada para os edificios taparem a grande bola que ofuscava meus olhos. Senti que o calor nas minhas buchechas havia cessado e que a sensibilidade nos olhos já estava indo embora. Fui abrindo os olhos bem devagar e quando pude enfim abrí-los por completo dei-me um grito de supetão ocasionado por um susto (ou surto?). Estava lá! Na janela, refletindo por cima de minha imagem a imagem do velho da praça. Eu estava me vendo nele. Como que é isso? Apavorante.
Tudo ficou nublado. Via na minha frente agora apenas uma grande poça d'água. Como se pequenas gotas de chuva tocassem a superficie e com efeito fisessem aqueles pequenos redemoinhos. Minha cabeça girou um pouco. Sensação mais esquisita esta. O que está havendo.
Então me vi em pé diante aquele espelho. Conhecia o lugar na palma da mão. Meu recinto, meu abrigo, meu quarto. Como uma pessoa sonha de olhos abertos? Desta vez eu não sonhei com os olhos da mente. Desta vez eu sonhei com os olhos da imaginação. Dois caminhos que andam lado a lado, mas que são distintos entre si.
Via à mim mesmo refletido na imagem de um homem sábio, sempre com O livro na mão, sentado para contemplar um momento em minha vida. E agora tudo fazia sentido, apesar de saber que tivera saido uma ilusão. Não foi!
Era eu naquele banco, era meu aquele livro, contemplando o morrer do sol. Não um velho e sim um homem que carregava em suas mãos a experiência de quem havia vivido. O livro da sabedoria. Era a vida que me corriam por entre os olhos. Por isso não largava mais. Porque a cada dia eu degustava um pouco mais dela. A cada dia, era um por-do-sol diferente.
Então as lágrimas caíram de meus olhos. Feliz, triste e amável. Limpo, puro, confortável. O tempo não muda. Ele é constamente certinho pra falar a verdade. O que muda é o modo como nós o carregamos em nossas vidas. Em nossos livros. E ao olhar o futuro o problema é que todas as vezes que olhamos para ele é vê-lo mudar. Porque nós olhamos para ele, mudando todo o resto.

"De fato não havia dormido...
Nem sequer sonhei.
Adormeci e em frente ao meu próprio espelho
fiz o favor de (não me perder) me achar um 'pouquin'. "

(Olhe-se no espelho. Veja-o e descubra quem mora dentro de você. Aprenda com você e viva com você. Evolua e voe o mais alto que você puder e carregue a você mesmo em suas costas. Porque você é de você mesmo)

Não voltei por não havia ido embora. Não declaro meu retorno porque o tempo está mudado. Eu fiz questão de mudá-lo e agradeço pelos tantos amigos que puxaram minha orelha para eu alimentar o Palavras do Sol. A minha constante mudança. Não prometo por mim, mas por vocês voltar aqui mais vezes. Infelizmente não como antes, mas... não os deixarei.

Grande abraço.

Voltando, sentei-me e pus-me a escrever!

"Antes de começar eu pensava no fim;
Antes do barulho iniciar eu pensava em como cessá-lo;
Antes mesmo de me expressar eu pensava e ali ficava... [...]

No barulho do meu próprio silêncio fiz questão de me perder. E perdido, conheci lugares inabitados. Em cada lugar que passei assemelhei-me a algo ou a alguém e com cada alguém que sentei e conversei pude sentir sentimentos belos e puros e ao senti-los em mim mesmo pude, enfim, montar - mesmo que aos poucos - o meu Auto quebra#cabeças. E ao iniciá-lo, vendo o quão árduo seria o trabalho eu já pensei em quando findaria-o. E no pensamento de cessar logo com essa grande ironia que é se auto conhecer eu tive que andar umas outras tantas léguas e na longa estrada que submeti-me topei em grandes muralhas, com seus templos magníficos e e suas torres esplêndidas, que por maldade ou por ser seu dilema na terra tentavam me atrapalhar em meus meus planos. E apesar de muitas vezes conseguir com êxito a tarefa, eu não cansava e mesmo machucado eu as enfrentava de peito escangalhado.
Então criei, recriei e na diversão de meu tenro problema evolui-me e assim pude acompanhar a evolução. No entanto ela começou a correr em disparada e na 'vertical'. Segui-a e na curva da outra esquina já havia perdido de vista. Perder-me? Inevitável. Achar-me novamente? Incansável. Outros tantos lugares conheci; outros tantos sentimentos ao qual me apaixonei encontrei, outras tantas pessoas - peças importantíssima do meu joguinho de montar - consegui traze-las pra mim e grandes muralhas consegui sabotá-las, pulando-as e despistando-as passei sei que nem notassem minha presença. Mas eu estava lá, sorrindo, dando o melhor de mim. Enfim, ao silêncio, inotável, imperceptível, cauteloso, manso. Porém o play parou e indicou que seria necessário uma nova energia. Parei, tirei o estéreo do ouvido e com o indicador no zero, dispus-me a colocar minha própria alma à se recarregar...

"Joguei as malas no chão,
Cansado da viagem tirei a roupa e joguei-me na água fria,
Recuperado, lavado, trucido,
Reapareci, de mansinho, pronto para criar novos caminhos.!"

(Ao abri-la, ao desempacotá-la, ao esvaziá-la, trouxe comigo, lembra daqueles tantos sentimentos que encontrei ao longo do caminho? Passarinhos, que voam, apenas voam, mesmo sabendo que eles tem um determinado destino. Guardei-os no meu coração e aos poucos vou repartindo contigo tudo o que, em meu recesso, aprendi de mim mesmo!.)

Estava com muitas saudades daqui, de todos os meus amigos imaginários.
'Acho' que retornei. rsrs. Já tenho texto novo, uma reedição. Posto brevemente.
Forte abraço pra Déia, que mesmo sem saber, foi quem me deu um passaporte para a minha longa viagem...

inté mais.